Après 22 ans d'existence, ça y est ... J'ai regardé un James Bond !
Jusqu'à hier je n'avais jamais vu un seul film de James Bond de ma vie ... Et j'ai fait un constat terrible ...

Avant, quand on allait voir un film d'action, les choses étaient claires, nettes et précises. Chacun était à sa place.
Mais depuis quelques années, c'est le bordel ! Plus rien n'est comme avant. Les vaches ont pété les plombs, elles sont devenues folles, on se fait tuer par des moustiques c'est terrible !
Les héros sont fatigués. Ils ne sont plus grands, beaux, raffinés, musclés, bronzés et la peau huilée à l'huile d'olive première pression à froid.
Tiens en parlant d'huile d'olive ... Vous avez vu les rappeurs maintenant sur leurs pochettes de disques ?
Ils sont tous musclés, torse nu et ont plein d'huile sur le corps avec plein de bijoux ! J'imagine les séminaires de rappeurs :
- Wouah t'as vu comme j'ai bien bronzé et cette huile qui épouse le corps ... C'est une merveille, ça glisse !
- Et moi ? T'as vu mes bijoux ? Oh mais t'as les tétons qui pointent dis donc !
Non sérieusement les gars, vous faites plus peur là lol

Pour en revenir aux héros, souvenez vous de Sean Connery et de son torse poilu.
Il arrivait sur la plage avec son petit maillot de bain, il pouvait se baigner, son revolver n'était jamais mouillé !
Et sur la plage, l'attendait la magnifique Ursula Andress, vulnérable et fragile, dans son maillot deux pièces ...

A partir de là, le boulot de la nana était terminé. Son role consistait à porter des belles fringues, à se coller à lui chaque fois qu'elle avait peur, en poussant des cris : "Oh non ! James !" Et elle avait souvent peur car elle était prisonnière du méchant.
Lui se sentait responsable d'elle et bravait tous les dangers.
A la fin du film, il avait buté le méchant, sauvé le monde et la nana. Et il lui restait encore assez d'énergie pour se la taper.
James Bond avait une obligation de résultat. Comme l'employé de la BNP lol

Enfin, depuis quelques années, ça a bien changé pour les femmes.
Les roles de nunuche, c'est terminé !
Mais du coup, on bascule dans l'excès inverse. Fini d'être protégées par les super héros.
De Matrix à James Bond, les femmes se tapent tout le boulot.
Elles ont dû apprendre les arts martiaux pour se défendre toutes seules. Sinon, elles peuvent crever. Le héros, il arrive plus à tout gérer. Il est débordé, il a plein de gadgets à faire marcher le pauvre ...

Du coup, comme le héros ne peut pas faire plusieurs choses à la fois et qu'il s'emmele les gadgets, il dit à la nana qui vient déjà de se battre seule contre vingt mecs : "Bon, tiens le coup, je vais sauver le monde et je reviens !"
Quand il revient ... Oui, parce que, des fois, en plus, faut que la nana aille le sauver le con lol
Bref, elle fait tout le boulot. Elle neutralise le méchant, sauve le monde, le héros,
et il lui reste suffisamment d'énergie et de générosité pour coucher avec cet incapable ...

Tout ça serait parfait si elle récoltait les fruits de son travail.
Mais non, le film s'appellera toujours James Bond.
Alors à quand un Ginette Bond ?!

Clip : Zero7 - Throw It All Away

J'ai découvert une nouvelle chaine ... que je pense que je regarderai plus souvent. Cette chaine c'est Direct 8 !
Le concept de Direct 8, c'est de ne proposer QUE du direct !
Bon, alors comme c'est pas vraiment des pros, ils se plantent à chaque fois, ils arrêtent pas de dire des conneries, c'est terrible lol

Exemple hier avec la météo ... J'ai cru que c'était une consultation de l'oracle de Delphes c'est vous dire.
Alors chez Direct 8, comme à Delphes, on implore des sages qui, moyennant un appel à 35 euros la minute, téléphonent à la Pythie pour annoncer le temps qu'il fera grâce à des méthodes utilisant les technologies les plus avancées, telles la brume sur la colline d'à côté, les chiures de poules ou, comme hier la couleur de la Lune.

Donc la présentatrice prend au téléphone M. Debuor, un agriculteur vendéen, à qui elle a demandé : "Alors Monsieur Debuor, il parait que vous regardez la lune ...
Et qu'est ce qu'elle vous a dit, la lune, la nuit dernière ?"
Monsieur Debuor : "Oui, bonsoir. Je l'ai observée longtemps hier soir, elle était toute blanche ..."
Là, j'imaginais le type dans le lit conjugual de sa ferme vendéenne, soulevant le drap pour observer son épouse endormie et la réveillant pour lui dire :
"Simone, tu dois faire de l'anémie, t'as le cul tout blanc !"
C'est un truc qui me rappelle le film Les Galettes de Pont-Aven, dans lequel
Jean-Pierre Marielle faisait la même chose lol

Mais là, il ne s'agissait pas de ça. En fait, Monsieur Debuor, la nuit, il sort de chez lui (il va debuor donc ... ) pour observer la lune dans le ciel.
Et comme elle était blanche, il a expliqué : "Lune blanche = journée franche."
On ne savait pas ce que ça voulait dire ... La présentatrice non plus, alors elle a enchainé : "Et elle vous dit autre chose la Lune ?"
A ce moment là, il y a eu un blanc terrible, j'ai eu peur qu'il réponde :
"Oui, tu sais ce qu'elle te dit la Lune ?"

Mais non, il s'est contenté de répondre : "Si y'a Lune pâle, l'eau dévale, donc vous êtes sûrs d'avoir de la pluie le lendemain."
Et l'autre qui fait semblant de s'intéresser : "Ah bon ? Et lorsqu'elle est orangée ?"
Là, j'attendais le dicton poétique du style : "Lune orangée, récoltes à l'apogée", etc et bien non pas du tout le type a dit sobrement : "Lune orangée, c'est qu'il va y avoir du vent !"

Finalement, la présentatrice a eu cette conclusion magnifique : "Tout ça est vrai Monsieur Debuor, mais que cela ne vous empêche pas de regarder les bulletins météo quand même !"
Ah ba oui là pour le coup je regarderais plus souvent, depuis que Gillot-Pétré
est mort je me suis jamais autant fendu la gueule devant la météo lol

Après plus de deux semaines sans post, je suis de retour !!!
Ouais, bon d'accord j'étais parti nulle part, c'est juste que j'crevais de chaud et que rien qu'à l'idée de devoir passer 1 heure à taper sur un ordinateur qui chauffe ...
Bon, comme j'me suis acheté un ventilo, maintenant je peux (re)poster lol

Et j'ai vu 2 pubs qui valent le détour !

D'abord la pub Immosel Duo avec une dame qui est dans un parc et la voix off qui dit : "La diarrhée peut survenir sans crier gare." Notez l'emploi du conditionnel qui laisse supposer qu'habituellement la diarrhée crie gare lol
Donc la dame dans le parc va derrière un buisson (oui bah l'autre avait pas crié gare aussi) et là, elle fait sur un ballon oublié par des gamins !
Mais comme elle en profite pour prendre son Immosel Duo, elle retrouve la joie de vivre et elle ressort du buisson tout guillerette en shootant dans le ballon, croyant faire plaisir aux gamins !
Bon, comme elle l'avait pas essuyé, les enfants ont dit merci pour être polis et ont continué leur match avec une boite de conserve ...

Bref, sinon j'ai vu encore mieux avec cette pub dans laquelle on voit quatre types et une fille dans un ascenseur qui soudain tombe en panne et s'éteint.
Un des types, l'air rassurant, ne panique pas. Et voyant que le bouton d'appel de secours ne fonctionne pas, demande si quelqu'un possède un téléphone portable.
La fille dit : "Moi, mais je crois que je n'ai plus de batterie."
Elle compose fébrilement le numéro sous le regard inquiet des quatres types, puis s'exclame : "Oui, ça passe !"
Soupir de soulagement des hommes, suivi d'une consternation générale lorsqu'ils l'entendent dire : "Allo, Monsieur Leroy ? Ici Anne Durand, j'ai réfléchi à deux, trois solutions pour votre crédit ..."
A cet instant, ça coupe, et la fille annonce piteusement : "Y'a plus de batterie ..."
Je voudrais dire au directeur des ressources humaines de la banque BNP Paribas qu'embaucher des connes pareilles, c'est une faute professionnelle, contrairement à ce que sa pub peut laisser croire !
Parce que si elle avait appelé les secours elle perdait 10 minutes, et là ils sont restés trois heures dans l'ascenseur avant qu'une dame de retour du marché se rende compte de la panne !
En plus le client, Monsieur Leroy, qui a été coupé, il se dit : "Quel bande de cons à la BNP Paribas, leurs portables fonctionnent pas et il rappellent pas ! C'est vrai quoi, ça fait deux heures que j'attends qu'Anne Durand me rappelle ! Et hop ! J'ouvre un compte à la Société Générale !" Et il a raison !
Au moins, grâce à la pub, on aura compris qu'à la BNP ce sont des gestionnaires à la con. Ils sont pas près d'avoir mon Codevi, je vous le dis ...

Très tôt ce matin, avant d'aller au boulot j'ai zappé sur Canal Jimmy.
Enfin, je pense parce que je devais pas être réveillé, car la scène que je voyais ne pouvais pas être réelle ...

Bref, très tôt ce matin, je suis tombé sur une rediffusion de l'excellente émission La Route, dans laquelle deux personnalités qui désirent se connaitre décident de faire un voyage ensemble dans une voiture équipée de caméras.

Vous voyez qui est Jean-Pierre Coffe ? Pour ceux qui ne verraient pas, c'est un précurseur à José Bové. A une époque, il avait même sa propre émission qui incitait les gens à n'acheter que des produits bio.

Et donc, dans mon rêve stupide Jean-Pierre Coffe avait décidé de voyager avec le patron de McDonald's !!!
Là, je me suis dit : "C'est pas possible, Jean-Pierre Coffe faisant des grâces au directeur général de McDo, c'est pas crédible ..."
Eh bien si, j'étais bien réveillé ...

Bon, je vous raconte un peu quand même hein, parce que sinon cela n'aurait aucun intérêt lol
Au début, tout se passe bien, il parle du beau temps, de la pluie, etc, puis à un moment, Coffe regarde sa montre et dit : "Bon, il est une heure moins le quart, on ne va quand même pas déjeuner chez vous ..."
Mais l'autre lui rétorque : "Et pourquoi pas ?"
Donc, ils s'arrêtent dans un McDo et là, figurez vous qu'ils ont crypté l'enseigne pour qu'on ne voie pas qu'il s'agit de McDo alors qu'ils en parlaient depuis le début du voyage et avaient cité la marque 58 fois mdrr

Je rappelle que Jean-Pierre Coffe n'avait jamais mis les pieds dans un McDo.
Et là, on le voit qui jubile, qui fait la bise aux marmitons, qui goute à tout, le Mc Deluxe, les nuggets, les desserts, les glaces, les gateaux et meme la salade en shaker à secouer c'est vous dire !!!
Vous l'avez compris, ce n'était plus Jean-Pierre Coffe, c'était Judas mdrr

Et on devina qu'avant que le coq ait chanté, Jean-Pierre trahirait trois fois José Bové ! Que non ! Ce ne furent pas trois mais cinq trahisons !
Jean-Pierre remonta dans la voiture et tutoyant désormais le patron de McDo lui dit, les yeux embués de larmes : "Tu sais, j'ai envie de dire que c'est tout à fait bon ..."
Et il ajoute : "Ce qui est magnifique chez McDo, c'est de voir la mine réjouie des enfants qui sont là ..."
Et encore : "Les frites, je les ai trouvées bonnes, mais alors les potatoes,
c'est extraordinaire !"
Et il ajoute enfin : "Et ce gateau aux pommes, ne me dis pas que c'est du surgelé, c'est une pure merveille !"
Et là, (avaient-ils mis une ecstasy dans son cheeseburger, nul ne le sait) voilà que Jean-Pierre Coffe monte sur ses grands chevaux pour défendre McDo comme s'il défendait une laitue de maraîcher !
Et il encourageait le directeur en lui disant : "Mais vous êtes les plus forts et tu les emmerdes tous ! C'est propre, c'est bon, et je trouve que José Bové a fait
une connerie d'avoir dégradé un de tes McDo !"

Malheureusement, il était déjà 5h10, l'heure pour moi de partir au boulot ...
Pour tout vous dire, je ne sais toujours pas si j'ai rêvé cette émission ou si c'était vraiment la réalité lol

Nelly Furtado feat. Timbaland - Promiscuous

Le Gothique n'est pas comme nous, on aura beau dire, ce n'est pas vrai.
Il aime se faire des coupures un peu partout sur le bras, lui il trouve ça joli et puis ça va bien avec son image de grand tourmenté mal dans sa peau, même si lui le nie lol
Dans le fond le Gothique est quand même un brin sado-maso ...

Donc le Gothique est tout lacéré et ça le rend heureux parce qu'il a mis partout du sang sur les manches de son nouveau sweat Manson et puis ça fait vachement rebelle de se gribouiller les bras au cutter.
Il est ultra fier quand il montre ses marques à ses autres potes Gothiques en disant qu'il a
même pas eu mal. Car oui, maintenant c'est un grand garçon, il ne pleure plus !
Et tous ses copains l'applaudissent "Wouaaaah, c'est trop bôôôôôô !!!" tandis que ses autres copains "normaux" ils trouvent ça stupide et dégoutant à cause des grosses croutes jaunatres lol
Parfois il se coupera aussi directement devant les copains pour prouver que lui au moins il en est cap' et ça lui donnera encore plus l'impression d'être un Super Gothique vachement fort !

Par contre, là ou ça se gate, c'est quand le surveillant de son bahut l'emmène de force à l'infirmerie pour se faire désinfecter. Non, c'est vrai quoi, ce serait facheux s'il avait le tetanos mais lui il s'en fout, il veut être rebelle et là il va se retrouver avec les bras recouverts de pansements avec des nounours !
Du coup, on verra le Gothique ressortir avec un air encore plus abattu que d'habitude et peut-être même qu'il aura les larmes aux yeux (snif !).

Car oui, le Gothique est sensible et là il vient d'être blessé dans son orgueil et pour en rajouter une couche, ses copains vont se moquer de lui "Wouah l'autre hé ! Il a les bras tout rose !"
De même, les parents du Gothique ne seront pas très très content et il va se faire gronder car c'est pas sérieux de faire ça, ça peut être dangereux (blablabla ...) mais le Gothique est borné et il va s'enfermer dans sa chambre et écouter de la musique très fort pour montrer qu'il n'est vraiment pas content et il va continuer à se gribouiller des trucs mais à des endroits où ça se voit moins
(à vous de chercher lol) et comme en plus c'est le summum de la rebelle attitude de désobéir à ses parents ...

Inutile de crier à la non-tolérance envers les Gothiques de ma part, je rigole ...

P.S. : Cet article est pour Aya !

J'en ai une bien bonne à vous raconter.
Avant de commencer, je voudrais préciser que j'travaille dans une boite de
bras cassés lol
Pas un qui ne sache lire une pièce jointe dans un e-mail et surtout pas un qui ne sache se dépatouiller un peu pour rajouter une ligne à un tableau Excel mdrr

Et aujourd'hui, l'événement de la journée, ce fut grâce à la dame qui ne sait pas rajouter une ligne à un tableau Excel ...
Lequel tableau, étant d'ailleurs planqué (le fourbe) sur une disquette, ce qui rendait folle la dame pour une raison qui m'est encore totalement inconnue lol
Bref, la dame vient vers moi et un autre type avec qui je discutais et se met à crier et se plaint que le tableau qu'elle a imprimé "dépasse" ...
Bon, en fait, le tableau était juste trop grand et la dernière ligne était imprimée sur une deuxième feuille lol

Mon collègue lui demande alors où est le problème ...
Bah le problème c'est que ça la fout mal pour la banque si on leur envoie un tableau sur 2 feuilles. Rigolez pas, je vous jure que c'est vrai mdrr
Je me demande encore pourquoi elle nous a fait un gros caca nerveux à cause d'une feuille qu'il suffisait d'agrafer à une autre lol
Bon, c'est sûr, il faut savoir se servir d'une agrafeuse ...

Clip : Jack Johnson - Upside Down

P.S. : J'adore cette chanson. Elle me fait "du bien à la tête".

J'ai regardé hier matin, l'émission matinale de Sophie Davant,
C'est Au Programme.
Et il y a dans cet émission un sémillant chroniqueur tout jeune, mais dont les gouts musicaux les plus audacieux vont de
Billy Crawford à Lorie.
Exalté par la présence d'Adamo, le voilà qui s'enflamme et, dans un élan d'enthousiasme, lance : "Tout le monde connait les grands succès d'Adamo.
Tiens, on peut demander à n'importe qui autour de nous, à brûle-pourpoint ... les techniciens, les cadreurs ..."
Comme les gens sur le plateau avaient moins de 55 ans, il y eut un silence terrible.

Certains techniciens sifflotaient en fixant le plafond, d'autres regardaient leurs ongles, d'autres enfin, prétextant quelque rendez-vous urgent, quittèrent précipitamment le studio ...
Sophie Davant, voyant le désastre arriver, se mit à engueuler le chroniqueur : "Vous auriez dû prévenir avant !"
L'autre insiste : "Mais tout le monde connait une chanson d'Adamo ! Tiens, toi, Gérard le caméraman, allez ... Un grand succès d'Adamo ?" Dans ses yeux on sentait qu'il récitait le Je vous salue Marie, et du fond du studio on entendit quelqu'un lancer : "Heuu, Capri c'est fini ?"
Enfin, tout ça pour vous dire que je ne sais toujours pas ce qu'a chanté Adamo ...

Sinon, sinon ... Ah, tiens je pourrais vous raconter mes courses d'hier !
Bon, je pourrais vous dire que je me suis acheté un gros pot de Nutella en forme de mini-ballon de foot ...
Non, en fait ce que je voulais vous raconter c'est le moment où je me suis fait accoster pour un sondage !
Le type me demande : "Qu'attendez-vous des shampooings et des gels douche ?"

Pensant qu'il n'y avait aucun piège, je lui réponds donc que je m'en sers pour me laver ...
Là, le type me regarde avec un air bizarre, fait un peu la moue et me dit : "Mais vous ne voulez pas que ça mousse beaucoup, que ça soit 4 en 1 par exemple ?"
Là, ça y est je sais que j'suis tombé sur un gros lourd : "Bah non, c'est juste pour me laver, et pourquoi pas aussi que ça soit remboursé par la Sécu et que ça fasse micro-ondes tant qu'on y est ..."
Le type me regarde à nouveau avec de grands yeux, comme si c'était la première fois qu'il rencontrait quelqu'un qui ne recherche pas autre chose qu'un shampooing dans un shampooing, et il me dit "Merci" ...
Pourtant j'ai vu, il avait encore plein de questions lol

Je viens de voir un reportage sur les Témoins de Jéhovah.
Je savais pas que, pour ces gens là, la fin du monde est proche.
Jusqu'en 1975 ils prédisaient des dates, mais chaque fois que la date arrivait et qu'il ne se passait rien, tout le monde se foutait de leur gueule : "Ha, Ha ! Alors, elle vient à pied la fin du monde ?"

Donc, afin d'éviter les moqueries comme je viens de le faire, dorénavant ils ne donnent plus la date de la fin du monde : ils disent juste que c'est "très proche" ...
Il parait que c'est Armaguedon, le dieu des Enfers, qui l'annoncera en temps voulu à Jean-Pierre Pernaut dans la partie magazine du 13 heures de TF1.

Laissez moi vous dire que si ce jour là vous n'êtes pas Témoin de Jéhovah vous êtes mal parti lol
Car voilà comment ça va se passer : Armaguedon arrivera dans le JT de Jean-Pierre Pernaud et dira : "A-Y-EST, c'est la fin du monde !"
Et là, hop ! Il creusera un grand trou dans lequel tomberont tous les fornicateurs ! C'est vous dire s'il ne restera plus grand monde !
D'ailleurs, si je peux me permettre, Monsieur Armaguedon, mettre les fornicateurs dans un trou, c'est plus proche du Paradis que de l'Enfer lol

Mais revenons à ce qu'annoncent les témoins de Jéhovah : une fois que les fornicateurs seront bien au fond, le trou se rebouchera et il ne restera sur Terre que les Témoins de Jéhovah, qui vivront alors pour l'éternité le paradis terrestre.
Et ce n'est pas tout : les gens qu'ils ont aimé et qui sont mort ressuciteront !
Dans l'émission on voyait des peintures représentant ces scènes de retrouvailles. C'était exactement comme dans Perdu de Vue, avec des petits enfants qui retrouvaient leurs pépés. Imaginez l'émotion lol
Enfin ... Ils ressuciteront, mais dans l'état où ils étaient quand ils sont morts,
c'est à dire que pépé, il ressucitera en pépé et restera comme ça pour l'éternité !
Et je vais vous dire, l'éternité avec un déambulateur et une couche Confiance,
ça parait long lol

Oulà, 1h30 du mat', je devrais dormir moi ...

P.S. : Bon Courage à SoSo et Anny pour le Bac et à Mon Moi Féminin, à Rok et à Soph' pour leurs partiels ! Je vous dis M*rde !

J'ai regardé 5 minutes de Delarue hier qui avait pour thème l'adoption d'enfants pauvres. Et moi je tombe sur le moment drôle de l'émission lol
C'est à dire que le sujet est super sérieux et moi paf je tombe sur cette scène ...
Alors la scène, je vous explique, une des mamans adoptives nous raconte que la petite fille les vouvoyait quand ils se sont rencontrés la première fois parce que bon, vous avez compris, pour la petite, les parents adoptifs sont des étrangers, rien de plus normal ...
Puis à un moment là maman dit une phrase qui va entrainer un malentendu terrible chez Delarue : "Non, on ne vouvoie pas ..."
Et là, Delarue a eu un moment de panique terrible du genre : "Quoi, on me voit pas ? Fais vite un gros plan sur moi ! Vite, vite !" On a vu tout ça dans ses yeux c'était terrible lol

Sinon, Le Parisien a fait un sondage sur
"Ce que j'aime/ce que je n'aime pas quand je suis invité".
Et l'article nous fait une révélation incroyable en nous affirmant que les Français ont tendance à inviter en priorité des gens qu'ils connaissent ...
Et là, je dis que ça valait le coup de faire une enquête pour nous dire qu'il est rare d'accoster un type dans la rue et de lui dire de but en blanc : "Tiens, viens donc manger une petite blanquette !"

Pour finir, j'ai vu une Pub ... C'est du grand n'importe quoi lol
Il s'agit des couches pour bébé Extra Unisexe Pampers.
On voit une mère de famille se saisir d'une couche pleine de pipi puis, prise d'on ne sait quelle pulsion irrépressible, attraper un saladier qu'elle appuie de toutes ses forces sur la couche pour montrer que le pipi ne sort pas !
Alors je vais vous dire, une souillon pareille, j'suis pas près d'aller manger des salades chez elle lol

... Ô Maitre du Monde, tu dors ? ...

Vous avez probablement entendu parler du Massacre de Haditha où des marines américains ont complètement pété les plombs en tuant des civils irakiens.

Notons qu'en Janvier 2002, George W. Bush avait décidé d'une augmentation sans précédent des crédits militaires américains.

Bon, remarquez que c'était nécessaire, vu que l'armée la plus forte du monde
(elle compte quand même Rambo dans ses rangs, donc voyez que ça rigole pas) est incapable de rattraper un borgne en djellaba qui s'enfuit à mobylette, et ça, franchement, ça la fout mal ...

Cependant, ces crédits supplémentaires étaient surtout destinés à mettre en place de nouvelles mesures de sécurité dans les aéroports.

Rappelons que ce cher Doble You a été l'auteur de cette phrase sublime :
"Je crois que les êtres humains et les poissons peuvent coexister pacifiquement ..."
Ah oui, d'accord ... Ce sont de merveilleuses paroles d'espoir, non ?!

Moi, je pensais que l'homme et la truite arc en ciel ne pourraient jamais coexister, alors vous pensez bien comme ça me rassure lol
Bon, alors, maintenant que les risques de guerre nucléaire avec les brochets sont écartés, si tu (oui là je tutoie parce que je commence à m'énerver) pouvais te pencher sur le conflit israélo-palestinien, ça nous arrangerait bien ...

Sur le plan géographique, Doble You a également fait très fort en affirmant :
"Je connais bien la Slovaquie puisque c'est le Premier Ministre slovaque lui-même qui m'a parlé de son pays lorsqu'il est venu au Texas."
Bon, en fait, c'était le Premier Ministre slovène qu'il avait reçu ce jour là ...
Remarquez, on n'est pas trop inquiet. En cas de conflit avec l'un des deux pays,
il bombardera les deux. Pour être plus sûr ...

Mais revenons à ces crédits supplémentaires pour la sécurité dans les aéroports.
On nous avait expliqué (je m'en souviens très bien tellement j'ai trouvé cette idée ahurissante) qu'on allait mettre au point une machine capable de détecter les terroristes en fonction de leur activité cérébrale.
Imaginez la pagaille que ça mettrait dans un aéroport un machin pareil ! On n'a pas fini d'être en retard ! Tenez, Julien Lepers par exemple, ça ne marchera jamais avec lui !

Le 11 septembre nous étions tous américains, on pensait que ce jour maudit pouvait être le début de quelque chose qui ressemble à un partage avec le Sud, qu'on pourrait oublier La Dette, nourrir les mômes d'Irak, donner des médicaments génériques aux pays qui en ont besoin, mais, si nous y avons cru, toi, Doble You, jamais tu n'y as songé ...

Alors, Monsieur Bush, vous faites peur. Vraiment peur ...

Pix : Laurel